cameltoe & whale tail

Camel toe

Cameltoe (en castellano palatino, pezuña de camello, más a lo bestia, el hachazo) en la jerga relativa al sexo define la línea que deja apreciar los labios mayores de la vulva de la bajo la ropa muy estrecha o ajustada. Aparece con la forma de una W ondulada en sus vértices inferiores. Normalmente se aprecia desde delante,cual frondispicio, aunque en algunas poses es posible verla desde atrás. A vista de hormiga, esto es desde abajo mirando arriba, más bien tenemos el efecto burguer. Algunas páginas web recopilan fotografías sobre cameltoes de famosas (será por el morbo, pues de los anónimos los hay bien sabrosones por la red).

El grado en el que sobresale el monte de Venus depende de diversos factores, incluyendo el peso y la variación anatómica.

Las causas del camel toe no son siempre tan obvias como podíamos imaginar. El camel toe aparece comúnmente como resultado de vestir ropa en las siguientes condiciones:

• Pantalones deportivos, pantalones estrecchos y leotardos (incluyendo prendas de elastano).
  
• Vaqueros muy ajustados, pantalones cortos, hotpants, ropa interior o trajes de baño.
• Ejercicio vigoroso o repetidor, incluyendo carrera, sobre todo en ropa apretada.
• Ropa sólo una capa apretada de vestir.
• Ropa mojada.
• Pantalones demasiado altos.

Sin embargo, algunos expertos en moda también han identificado el diseño de ropa como una causa, más bien su tamaño. El cameltoe así puede destacar por:

• Diseño de los tejanos .
• Vestidos con la costura central apretada que sirve para dividir los labios mayores.

Pero este gracejo anatómico no es sólo exclusivo de las mujeres:



Whale Tail

En jerga o argot, se define como cola de ballena ( whale tail) a la cinturilla de un tanga cuando asoma por encima de la de un pantalón de tiro bajo, unos shorts o una falda, creando un simil iconográfico que recuerda a la cola de un cetáceo. Cuando la exposición de la ropa interior se ve a través del pantalón o la falda, estamos, entonces, hablando de lo que se denomina visible panty line (en inglés, ‘línea de las bragas visible’).

La cola de ballena aparece por encima de los pantalones principalmente al sentarse o inclinarse, o permanentemente, según el estilo de los pantalones, de la ropa interior y de la forma en que se lleven. La aparición de esta Y de tela puede ser deliberada o accidental. Preferiblemente que sea la deliberada, así no hay que disimular tanto y tod@s tan amigos.

Como es usual en estos acontecimientos siempre tienen que salir los detractores y los moralistas del carajo de la vela:

En 2004, el diputado por el estado de Luisiana Derrick Shepherd hizo la propuesta de ley n.º 1626, también conocida como Baggy Pants Bill (‘Proyecto de Ley de las Bragas Anchas’) que afirma: «Será ilegal que cualquier persona aparezca en público llevando los pantalones por debajo de la cintura y exponiendo así su piel o ropa interior.» Los infractores, según la propuesta de ley, se expondrían a tres jornadas de ocho horas de servicios a la comunidad y una multa de hasta 175 $ En Opelousas (Luisiana), llevar pantalones bajos que revelen el canalillo del culo o la ropa interior se considera un delito menor y conlleva una sanción máxima de 500 dólares y hasta 6 meses de prisión.

10 cosas que no....

... no debes hacer en el jacuzzi:

... no debes hacer en el hospital:

... no debes hacer si eres ginecólogo:

... debes decir si te pillan en la cama:

tanga en un pis pas

antiviolación

Inventado por una congoleña que huyó a Sudáfrica se trata de un tubo de flexible similar a un condón que se adapta al cuerpo de la mujer, está provisto de ganchos dentados que revisten el interior del tubo y que se "agarran" al pene del violador que podrá sacarlo de la vagina pero sin poder quitarse el condón. En el vídeo se ve cómo funciona

fuente: Truthout

costumbres sexuales poco recomendables

Vamos a recrear una serie de costumbres, si cabe bromas, más bien cabronadas, a realizar cuando ayuntemos y tengamos que sentar las bases de una épica y bizarra despedida de nuestra partenaire, o simplemente nos hemos levantado con el día así.

Mississipi Mudslide

Técnica de venganza: Una mujer conociendo que va a tener empuje por vía anal con un hombre al que odia, o que no le mola el asunto y en aplicando la máxima Santo Tomás: una y no más, para zanjar el asunto, consume una alta dosis de laxantes, en su defecto un enema, entonces cuando comienza, dando un tiempecillo para o gostosso paroxismo, ella procede a cagarse, nunca mejor dicho, por encima de todo la arboladura del subsodicho y sus piernas, dejándolo completamente paralizado (acojonado y de mierda hasta los cojones), momento que aprovecha ella para darse la vuelta y golpearle en las pelotas o lo que se tercie.
Las que sois señoritas de toda la vida, es decir colegio de monjas o en Suiza, deberíais llevar el asunto hasta la feliz eyaculación del cagable, de este modo podeís argumentar que el incidente se debe a una cierta motilidad intestinal debida al mete saca y el calorcillo del efluvio cojoncil, de este modo quedaís como las señoritas que soís y el enculador se lo pensará la próxima vez que con denuedo solicite practicar esta gracia.( Aplicable este extremo a las que no os entusiasma pasar a los anales históricos).
Nota: conviene llevar a la práctica esta pragmática en cama ajena.

Como estos desafueros nunca terminan bien, en contraposición, tenemos el Cornilious como versión masculina de las venganzas coprológicas, utilizada para terminar una relacion , mínimo con una orden de alejamiento: durante la coyunda el hombre, discretamente a ser posible, se caga en la mano y rapidamente le lanza el regalo a la cara de su sorprendida pareja.

Er John Wayne o el OK Corral

Ingredientes:
Dos parejas heterosexuales bien avenidas (en su defecto dos parejas Gay).

Er John Wayne puede tener lugar cuando tu y un amigo estais a la vez practicando sexo con vuestras respectivas parejas en la postura del perrito (doggy-style) y se comparte suelo, o alfombra, o cama. Justo antes de eyacular desenfundáis ( o sease la sacaís de la funda o bujero) y os batis en duelo, a pollazos, con o sin manos, el que sea alcanzado por la andanada de esperma será el perdedor admitiendo la superioridad del contrario que sera proclamado John Wayne.
Nota: creo que es más divertido hacertelo con la pareja del otro.

El Zorro y el Headshot

En el momento previo a llegar al orgasmo durante una fellatio, sacar el manubrio y blandirlo, cual acero Toledano en castellana forja y tratar de conseguir una Z sobre la cara de la pareja.
Recomendable ver antes la Marca del Zorro para adquirir técnica y ortografía.
Existe una variante de esta tecnica, menos elaborada en cuanto al arte de las letras pero sí en cuanto a la precisión, en la que se trataría de acertar en el entrecejo. Inexcusable el gritar: HEADSHOT !!.

Testimonio:
Kevin: ¿Al final lo lograste?
Mike: No tio en el ultimo momento se giro y solo le hice un traz0.


El Houidini. (Momento mágico)

Postura del perrito, llegando a el acabaramos, el hombre retira el cipote y con sutileza escupe en la espalda de la compañera , o compañero, solo para producir la ilusión acústica y tactil de que ha eyaculado. Es de esperar que el partenaire, a continuación, se de la vuelta creyendo ya finiquitado el interludio amoroso, en este momento el Houdini aprovecha para terminar rociándo el careto de la parte contraria.

performance de este otro

en la trinchera

HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO (2): El Ministerio de Cultura se posiciona en contra del Copyleft.

Un informe sobre el libro electrónico elaborado por la Dirección General del Libro aconseja a los autores que no utilicen licencias Creative Commons y cuestiona la naturaleza de las mismas

Información relacionada:

Lee aquí el informe completo en PDF

INÉS MARTÍN RODRIGO |

MADRID

Actualizado Jueves , 22-04-10 a las 13 : 10

El libro electrónico merece una reflexión. No se trata sólo de una percepción por parte de la opinión pública, sino de una opinión del Ministerio de Cultura. A tal efecto, la entidad que dirige Ángeles González-Sinde puso a trabajar, a través del Observatorio de la Lectura y el Libro«El libro electrónico» que acaba de hacerse público. Pues bien, la llamativa conclusión a la que llega este «Grupo de trabajo sobre el libro electrónico» es que las licencias Creative Commons son contraproducentes para el futuro de la industria editorial en general y para los autores en particular. (dependiente a su vez de la Dirección General del Libro), a un grupo de expertos que, tras unos meses, ha elaborado un informe titulado

En el informe se insta a las entidades de gestión a «hacer efectivos estos derechos de remuneración aunque el autor hubiera decidido regalar su obra o no cobrar»

Consejos rotundosLejos de mostrar ambigüedad o incluso prudencia ante un tema que se presume fundamental para el futuro de la Cultura, en el apartado de «Nuevas Licencias» el informe se refiere a las de tipo Creative Commons como aquellas «orientadas a contenidos de tipo artístico, alternativas a la propiedad intelectual, prediseñadas y que permiten que el usuario pueda utilizarlas, modificarlas y redistribuirlas». Este grupo considera además, una vez hecha tan particular definición de las licencias copyleft, que su utilización implica «perder el control de la obra, ya que su difusión masiva hará que existan cientos de potenciales licenciatarios».

Instruidos en materia legal por Marta García León, profesora de Derecho Civil de la Universidad Carlos III de Madrid (y para más datos actual asesora del Gabinete de Sinde e hija de Rosa león), los portavoces del Ministerio de Cultura ponen en duda la naturaleza contractual de las licencias Creative Commons hasta el punto de afirmar con rotundidad que hay determinados derechos cuyo ejercicio sólo corresponde a las entidades de gestión. La presencia de estas entidades en el documento es tan frecuente que incluso se les insta a «hacer efectivos estos derechos de remuneración aunque el autor hubiera decidido regalar su obra o no cobrar las cantidades recaudadas a su nombre».

Según Creative Commons, la ley «debería ser más flexible con la gente que no cree en las entidades de gestión»

La opinión de la otra parte¿Y qué piensa Creative Commons de esta especie de manía persecutoria que sufren por parte del Ministerio? Pues en palabras de Ignasi Labastida, responsable en España de la organización, «es una lástima que a nivel estatal tengamos lo que tenemos y este texto prueba que de este Ministerio ya no podemos esperar nada». Según Labastida, «lo peor es la falta de rigor de un documento oficial en el que se critica a estas licencias pero se explica mal en qué consisten». Creative Commons «se basa en el copyright y no significa barra libre, sino que el autor es el gestor de sus derechos, aunque todo aquello que según la Ley de Propiedad Intelectual debe ser gestionado por las entidades de gestión se cumple». Labastida recuerda que el Artículo 31 de dicha Ley no habla de remuneración, sino de compensación (algo que el grupo de trabajo ha pasado por alto) y que la ley «debería ser más flexible con la gente que no cree en las entidades de gestión, porque llegas a sospechar que no se quieren hacer bien las cosas y cuando hablamos de Cultura siempre terminamos hablando de dinero».

Mientras en Creative Commons prefieren no pronunciarse respecto a la naturaleza legal de este tipo de licencias porque «la ley sirve para que cada uno la use en su propio beneficio», la jurista especializada en nuevas tecnologías Paloma Llaneza defiende que son contratos. «Hay una figura del Código Civil muy poco utilizada que es la oferta vinculante y que, en este caso, implica que la aceptación de la licencia por parte de quien la use es vinculante y supone la efectividad del contrato», explica Llaneza.

Mientras España es el país del mundo con más obras bajo licencia Creative Commons (más de diez millones de obras registradas), Rogelio Blanco, director general del Libro, confirma que «el Ministerio respeta por completo la elaboración del informe, ya que hemos contado con todas las partes del sector del libro porque soy partidario de que todos entren a dialogar». Según Blanco se trata de un «documento de trabajo que se presentará al Consejo antes de verano», por lo que deberemos esperar hasta septiembre (como pronto) para conocer la postura oficial y si ésta sigue siendo alérgica al copyleft.

Fuente:ABC.es

aprop, la danza...

vegetal

hasta aquí hemos llegado

Cultura alienta a las gestoras de derechos de autor a cobrar por obras Creative Commons

Un informe emitido por un organismo adscrito al Ministerio sugiere que estas entidades se embolsen una cantidad por obras que el autor ha decidido ceder o regalar.

Por Alberto Payo [14-04-2010]

El Ministerio de Cultura ha recomendado a las entidades de gestión de propiedad intelectual que hagan valer su función como abanderados de los derechos de autor, incluso en referencia a aquellos contenidos creados bajo la etiqueta Creative Commons.

En un informe que analiza el momento actual del libro electrónico publicado por El Observatorio de la Lectura y el Libro, organismo vinculado con el ministerio, se subraya “la obligación por Ley de que las entidades de gestión de derechos hagan efectivos los derechos de remuneración aún en el caso de que el autor decidida regalar su obra o no cobrar”.

El texto alienta, en este sentido, a vigilar la posible pérdida de control que pueden acarrear las obras al ser difundidas masivamente bajo el sello Creative Commons.

También se insta en el documento a adoptar “medidas normativas para crear un procedimiento que corrija las actuales deficiencias en torno a regulación relativa a la difusión de obras protegidas a través de redes P2P y páginas web" y a impulsar barreras como los DRM.

Fuente:ITespresso.es

La patente de corso legalizada, y nos llaman piratas.

cosas de la fruta

emoticoños

fuente:Sexiga Bloggen

felaciones

Excelente lugar con fotografía erótica: Chimère Erotique. De la mano de Angerotica.


He aquí una breve colección de felaciones.

ken marcus

ivanoski

gordon denman

adrian

models meet model

muy currada

reklame

sin comentarios

cosas con vida propia

vecinita cabrona

i´m thinking, ergo sum

Los gorilas son los primates vivos más grandes que habitan la tierra y predominantemente herbívoros. Se encuentran en los bosques de África central. Los gorilas son divididos en dos especies y cuatro o cinco subespecies. El ADN de los gorilas es de 98% -99% idéntico al de un humano, y son los siguientes parientes vivos más cercanos a los seres humanos después de las dos especies de chimpancé.









Toda la colección de fotografías del post Gorillas are not bad guys la teneís aquí

Sabina, tres, una más y una adivinanza.

Do you take it?

Hipnosis hot: llegó el sexo sin contacto físico

En este libro, y en estado hipnótico, no sólo se asegura que se puede llegar a tener orgasmos sin tocarse ni ser tocado, también prometen curas para determinadas disfunciones sexuales como la impotencia.

La hipnosis fue utilizada por la psicología y la psiquiatría como acceso al inconsciente,para poder encontrar situaciones reprimidas y extraer ciertos síntomas a la luz con fines terapeúticos.

Fuera del ámbito clínico, algunas dominatrices usan la hipnosis como fuente para provocar placer. Ellas hipnotizan a sus clientes y los guían a través de visualizaciones elaboradas, según un guión, o improvisadas, orientadas a la vivencia de determinadas fantasías, en este caso, de carácter netamente sexual.

Para Kasha Shakti, que vende sus sesiones hipnóticas en mp3, se trata de una relación dominación - sumisión, pero desarrollada en plano mental y no en el físico.

Otra lady, de estos quehaceres erótico festivos, que también explota el negocio de la veta hipnótica es Isabela Valentine, que promociona "orgasmos sin manos" (término poco afortunado, más bien debería ser orgasmos en clave REM, porque, de una forma u otra, aunque uno no se masturbe, las manos siempre andan por ahí, por si ha lugar a algún menester).

Pero no toda la hipnosis aplicada a la erótica se trata de dominio y desahogos orgásmicos. También existe la variante terapéutica orientada a desbloquear aquellos impedimentos (morales y psíquicos) que le impiden a alguien disfrutar del sexo, de modo desinhibido.
Por ejemplo, en un caso de anorgasmia, la hipnosis buscaría el origen del bloqueo y también la consecución del orgasmo. También se trabaja en la sensibilización de zonas corporales y organos, aseguran que es posible activar el flujo sanguíneo devolviéndole la erección a un impotente, por ejemplo. Pero en estos casos, los guías son terapeutas profesionales.

La base de esta técnica es que el hipnotizado, siguiendo las instrucciones de su terapeuta, sentirá físicamente lo que se le ordene (o se le sugiera) sentir. Es una experiencia a nivel mental, el cuerpo solamente descansa relajado, pero no deja de percibir sensorialmente y, en este caso, sensualmente. En ningún caso hay contacto físico.
Por esta razón, algunos promocionan la hipnosis erótica como una fórmula de sexo seguro (imposible contagiarse algo).

En su detracción hay quienes opinan que puede volverse adictivo, sobre todo cuando provee, en el estado de sugestión, una experiencia que el sujeto no es capaz de experimentar den la realidad, por el motivo que sea.
Es una técnica polémica, pero que se está poniendo muy de moda en Estados Unidos.

Fuente: ciudad.com.ar

Prefiero el carnal, con sus gatillazos o lo que acontezca, se pueden echar unas risas con los pormenores que surgan durante el desarrollo del enfrentamiento desenfrenado..., y luego, como no, echar el cigarrito o eructar cava.

irresistible atracción

vajazzle: potorros brillantes

[dicción pija ON]Esto es nuevo y lo ha popularizado Completely Bare Spa en NY.La idea es que tu pubis brille y luzca como el de ninguna mujer gracias a los cristalitos swarovski que lo ornamentarà.Suena extraño¿verdad?.La pàgina web Luxury Spot decidiò probarlo en primera mano para mostràrselo a sus lectores.[dicción pija OFF]

El asunto se resuelve de forma sencilla en dos simples fases:

- depilación exhaustiva del matojo del toto, o en su defecto, devastación al laser, con eliminación de cualquier resto de cera, (¡joder, como debe haber dolido!),

- aplicación de los cristales que tienen una poderosa base adherente (esperemos que no sea super glue u cualquier otro cianocrilato).

Los diseños son inimaginables, a saber, según ocurrencia del momento y éstos pueden hacerse mediante hojas o láminas que se pegan a la piel sin màs problemas o, en su defecto, a ojo de buen cubero, aplicando los cristales individualmente con la ayuda de una pinza.

Suelen durar, adheridos, se entiende, una media de 5 dìas.En los combates cuerpo a cuerpo dependerá de los embates púbicos y su intensidad.Cuando se empiece a notar la existencia de tropezones por ahí abajo es que ya se sueltan, y no son bolas chinas.

Se presume que esta brillante chuminada causará furor entre las celebridades y pijería asociada pues ya elementos asociados a esta fauna, como Jennifer Love Hewitt han confesado llevar su potorro adornado de esta guisa.

Aquí la esteticién parrusera abrillantando el Mons Venus con critalería Boheme-Swarovski


En la web oficial ofrecen la oportunidad de comprar varios diseños para que tù misma puedas aplicàrtelo.Aquì
Web oficial : Completely Bare

como follar con una desconocida en 14 días (tutorial)

Este tutorial, no es mío, lo encontré en este sitio, y lo traigo aquí, copypasteado para su público debate o escarnio, según proceda.

Como follar con una desconocida en 14 días (tutorial)

Pues si, voy a re-desvelar mi técnica para que todos podáis disfrutarla. La publicamos en el MDO original alla por el 2008, y ahora queremos volver a enseñarla para que las nueva generaciones puedan beneficiarse de ella.

Prologo
Lo primero de todo es elegir a la victima, a vuestro gusto, cualquiera que os guste vale, pero tiene que cumplir dos condiciones: Ser de vuestra edad o menor que vosotros y tener msn (en persona hablas mas de la cuenta y no funciona, y por sms no se llega a cuajar el tema).

Como conseguir su msn
En el articulo original no aclaraba este tema y la gente tenia dudas, pero esta vez explicare brevemente como hacerlo.
El método principal es a través de un foro, preferiblemente si eres forero habitual y por lo menos le suenas. A partir de ahí hay que usar las herramientas que estos medios os pone a vuestra disposición

Tenemos tres opciones:
1) Gorronear directamente su msn de su perfil
Opción un poco desaconsejable, ya que la primera impresión que tendrá nuestra sera esa, la de un buitre en busca de carnaza.

2) Mandarle mp pidiéndoselo:
Esta es la mejor opcion de toda. Tan fácil como mandarle un mp pidiéndole su msn argumentando que te parece una persona interesante por sus aportaciones al foro (aunque sea mentira).

3) Pedirselo al administrador del foro, o gorronearlo tu mismo si ya lo eres.
La peor opcion de todas, si no lo tiene en su perfil ni te lo quiere dar por mp significa que la persona no quiere saber nada de ti y no vale la pena intentarlo. O si, pero eso ya es cosa tuya.

Y empieza el cortejo
Una vez elegida la victima y teniéndola agregada al msn procedes a hablar con ella siempre que este conectada, y le hablaras de tu vida en general y de cosas que te hayan pasado, hasta que ella te cuente cosas sin tu preguntarle. Esto puede durar varios días, depende de la tía.
En el caso de que en un par de días ella no te habla nada mas conectarte, cambia y búscate a otra.

Bien, pasaron unos días y la victima ya te habla nada mas conectarte y todo eso, este es el momento de pedirle el numero de móvil (no lo hagáis antes), no te lo negara y te pedirá el tuyo.
A partir de ahora ya os conocéis un poco mas y ya de vez en cuando os mandáis sms’s (y tampoco te negara fotos normales cuando se las pidas).

A partir del 5º días mas o menos es el momento de empezar a tontear con al victima, que crea que estas interesado por ella y todas esas cosas, a partir de aquí te despedirás con cosas como “Bueno me voy que quede”, “que bien me lo voy a pasar esta tarde ” y chorradas así.
Después de esto seguramente la victima haga lo mismo (y puede que sea verdad), pero a nosotros no nos importa si folla o se lía con otros, nosotros solo queremos que folle con nosotros y nos da igual lo que haga, osea que tienes que contestarle con cosas como “que envidia” y cosas así.

En un par de días mas (7 días) la victima empezara a tener mas confianza contigo por las horas que pierdes al día hablando con ella, por lo que ya es el momento de decirle de quedar, ella te dirá que quedareis cuando quieras, pero tu le dirás que andas muy ocupado esos días.

Después de eso empieza la parte divertida, le dirás que si te cae muy bien y que quieres hacer cosas con ella, y así hasta que le digas que quieres follarla, y ella, aunque sea para seguirte la corriente te dirá que si.

Ahora solo queda machacarla y que le caigamos como dioses, a partir de ahora (si seguisteis la guía, y seguís contándole muchas cosas).

Ya ahora llega el momento crucial: Le decís de quedar en uno o dos días, y le preguntaras si quiere que reservéis hotel (Todo esto de una manera picara), si tiene la suficiente confianza te dirá que si y se ofrecerá para comprar condones y fin, te las habrás follado sin pagar y puede que ya no quieras saber mas de ella, o puede que si.

El truco principal esta en elegir bien a la persona. Y en ningún momento tratamos de conseguir un polvo, si no una amiga con la follar siempre que te/os apetezca.

Próximamente mas guías.

Dudas, recomendaciones y esas cosas, en los comentarios.

despelote del día

el porqué aquí

no es lo que parece

por Suxys

No sé, hoy te echo de menos...

pues eso...

el arte del ardiente ardor (bricoasunto)

El jengibre, en su estado natural, se comercializa como una raíz. En algunos mercados y supermercados lo venden precortado y empaquetado y en herboristerías como polvo. No uses este tipo de jengibre, a menos que tengas bastante experiencia y puedas jugar con raíces, o porciones, pequeñas. Busca un lugar donde vendan el jengibre en raices, y si no lo encuentras en un supermercado, busca en alguna tienda oriental. Al comprarla procura elegir la raíz más grande que puedas encontrar. Luego, en casa, mantenla en un lugar seco y fresco hasta que vayas a utilizarla, cuanto más pronto la utilices, mejor será el efecto (es decir cuanto más fresca sea), a menos que la envejezcas (potenciar) correctamente; la técnica de potenciamiento se explicará más adelante. Cuando todo este listo, corta una protuberancia de la raíz de jengibre. A menos que las protuberancias (o dedos) sean muy largas, corta hasta el final de la raiz, para conseguir un dedo faliforme largo y de una anchura uniforme, el falete no debe medir menos de 10 - 12 cm, cuanto más largo mejor; con un cuchillo quita la piel marrón, asegúrate que no queda nada, y que todos los nudos están cortados y alisados también, intenta pelar la piel muy finamente, para conservar el grosor lo más completo posible. No tengas prisa, tómate tu tiempo. Y si quieres, dale forma.

Mientras lo pelas, pasalo por agua fría de vez en cuando, esto ayuda a quitar cualquier resto de pellejo. El jengibre es fibroso, por ello, lleva un poco de tiempo prepararlo de forma correcta, para este asunto que nos ocupa. Una vez bien pelada la raíz y que esté bien lisa y suave al tacto, tendrás que hacer algo un poco más elaborado. Con el cuchillo, talla una concavidad alrededor del dedo, a unos 2/3 del extremo, esto actuará como dispositivo de retén; haz un anillo cóncavo de unos 12 mm de profundidad, y afila el pseudofalo hasta el final con esa profundidad, es decir haz una circunferencia en el dedo, profundiza unos 12 mm y después continúa hasta el extremo del dedo, no talles nunca demasiado pues esto puede debilitar el artilugio (busca una proporción entre grosor y profundiad) o aumentará la posibilidad de romperse. No necesitas que el anillo sea muy profundo. (imagen superior).Puedes al principio optar por un diseño más simple, como el que se muestra a continuación. Aquí ya tenemos un punitivo estandar listo para su empleo Con un poco de espíritu creativo podemos obtener otros más elaborados: Potenciación y conservación. Usando el jengibre pronto nada más comprarlo, asegurarás los efectos de su su potencia. Si se ha almacenando el jengibre, desprotegido, durante largo tiempo, perderá "su magia" ardiente. Sin embargo, si tienes algunos dedos de jengibre, guardalos en una bolsa de plástico bien cerrada y déjalos en la nevera. Olvídate unos días de él; después compruébalo, si todo ha ido bien, el interior de la bolsa debe tener humedad, si tiene algo de moho, será el momento de utilizarlo, si no déjalo en el frigorífico unos días más. El moho es inofensivo y no penetra la piel resistente y fibrosa de la raíz de jengibre. Pela y prepara el jengibre como antes. Ahora juega,el jugo del jengibre ha aumentado de potencia en cuanto al ardor se refiere.

Dicho todo esto podemos proceder a su aplicación....y a disfrutar