the show must go on (Queen)

Ya navegas solo. Buena mar

No es mi costumbre cambiar las cosas, pero esta entrada, firmada por quién consta arriba, titularidad que no se puede cambiar tal y como funciona el sistema de post, originalmente venía titulada: Jefe, ya navegas solo.Buena mar. Además, incluía una fotografía en blanco y negro, de un supuesto ciclista montado en una bicicleta en tandem.
Suprimí el vocablo Jefe y cambié la fotografía por una más adecuada a lo que comunmente se conoce por navegación.También las etiquetas, un poco más acordes con el asunto.

Tiberio

Nota: entrada original que redactó Alonso.

cautivo y desarmado

por Sophie Marceau, nacida en 1966, el 17 de noviembre, en París, bajo el nombre de Sophie Daniele Sylvie Maupu, en Francia.

Serenata Mariachi y un Madrigal para Nana (Les Luthiers)

In taberna

In taberna quando sumus
non curamus quit sit humus,
sed ad ludum properamus,
cui semper insudamus.
Quid agatur in taberna,
ubi nummus est pincerna,
hoc est opus ut queratur,
si quid loquar, audiatur.

Quidam ludunt, quidam bibunt,
quidam indiscrete vivunt.
Sed in ludo qui morantur,
ex his quidam denudantur
quidam ibi vestiuntur,
quidam saccis induuntur.
Ibi nullus timet mortem
sed pro Baccho mittunt sortem.

Primo pro nummata vini,
ex hac bibunt libertini;
semel bibunt pro captivis,
post hec bibunt pro captivis,
quater pro Christianis cunctis,
quinquies pro fidelibus defunctis,
sexies pro sororibus vanis,
septies pro militibus silvanis.

Octies pro fratribus perversis,
nonies pro monachis dispersis,
decies pro navigantibus,
undecies pro discordantibus,
duodecies pro penitentibus,
tredecies pro iter agentibus.
Tam pro papa quam pro rege
bibunt omnes sine lege.

Bibit hera, bibit herus
bibit miles, bibit clerus,
bibit ille, bibit illa,
bibit servus, cum ancilla,
bibit velox, bibit piger,
bibit albus, bibit niger,
bibit constants, bibit vagus,
bibit rudis, bibit magus.

Bibit pauper et egrotus,
bibit exul et ignotus,
bibit puer, bibit canus,
bibit presul et decanus,
bibit soror, bibit frater,
bibit anus, bibit mater,
bibit ista, bibit ille
bibunt centum, bibunt mille.

Parum sexcente nummate
Durant, cum immoderate
bibunt omnes sine meta.
Quamvis bibant mente leta,
sic nos rodunt omnes gentes,
et sic erimus egentes.
Qui nos rodunt confundantur
et cum iustis non scribantur.

Cuando estamos en la taberna,
no nos interesa donde sentarnos,
sino el apresurarnos al juego
que siempre nos hace sudar.
Lo que sucede en la taberna
es que el dinero se gasta;
más vale que preguntes antes,
si yo te lo digo, entonces escucha.

Algún juego, alguna bebida,
algo que disfruten unos y otros
de aquellos que se quedan a jugar.
Algunos están desnudos,
otros están vestidos,
y otros cubiertos con sacos.
Ninguno teme a la muerte,
y echan suertes en honor a Baco.

Una vez, por el tabernero
los hombres libres beben ansiosamente;
dos veces, beben por los cautivos;
luego, tres veces por la vida;
cuatro, por todos los cristianos;
cinco veces, por los mártires;
seis, por los hermanos enfermos;
siete, por los soldados en guerra.

Ocho veces, por los hermanos errantes;
nueve, por los monjes disgregados;
diez veces, por los navegantes;
once, por los desavenidos;
doce veces, por los penitentes;
trece veces, por los viajeros;
tanto por el Papa como por el rey
todos beben sin límite.

La señora bebe, el señor bebe,
el soldado bebe, el clérigo bebe,
el hombre bebe, la mujer bebe,
el esclavo bebe, la esclava bebe,
el hombre activo bebe, el indolente bebe,
el hombre blanco bebe, el negro bebe,
el perseverante bebe, el vago bebe,
el ignorante bebe, el sabio bebe.

El hombre pobre bebe y el invalido bebe,
el desterrado bebe, y el desconocido bebe,
el muchacho bebe, el anciano bebe,
el presidente bebe, el decano bebe,
la hermana bebe, el hermano bebe,
el viejo bebe, la madre bebe,
esta bebe, aquel bebe,
centenares beben, miles beben.

Seiscientas monedas son muy pocas
para que alcancen, cuando desenfrenados
e incesantes, todos están bebiendo.
Déjenlos beber cuanto quieran,
la gente los inoportuna tanto
a pesar de ser tan pobres.
Dejen que se confundan los inoportunos
y en justicia no figuren entre los probos.

metáforas

¿hay algo mejor qué echar un kiki?.sí, pero hay que llevarlo en los genes.

pues eso:

Intel inside

danza del vientre (cutre salchichera)

Entrando en las postrimerías de Febrero, esto es, que falta menos para la primavera, y despues de ella llega el verano, con la idea de contribuir a la puesta a punto de vuestro serrano para el estio, el que suscribe ha estado inquiriendo por ahí acerca de la danza del vientre, fascinante ejecutoria de sensuales y sinuosos movimientos del contenedor del alma, al objeto de imbuiros en la práctica de tal danza con propósitos varios.
De momento ha bajado esta perla, máxima expresión de la sensualidad erotizada.
No vale reirse de la bailarina, en todo caso reirse con ella.Sólo se admiten críticas a la coreografía, vestuario, director, iluminación, attrezzo, banda sonora, efectos especiales, etc. Ustedes vosotr@s me lo disfruten.

Cuando bajen los otros videos procuraré realizar un cursillo audiovisual, para vuestro solaz esparcimiento, en capítulos a fín de que os inicieís en este arte, al objeto de sorprender a propios y extraños, acrecentar vuestro acervo sexual y sensual, y doteís al serrano de finas formas, cual fragatas, amén del felpudo brazileiro, en vuestras jornadas playeras, de río, piscina o alberca.

(Vendo traje de lagarterana muy propio para este baile)

Breve

El objeto de la Galería Infame es la exposición de las desnudeces reales de quienes contribuyen a la infame causa que ahí se recoge. Por ello, se borra el primer post, ya que se colocó a fin de calibrar la plantilla.
Se ruega eliminar entradas de dudosa credibilidad acerca de las excelencias del serrano que se muestre.
De no hacerlo así se incurrirá en anatema con pena de enema.

Giliberto de Boobsville, Abate Inspector Custodios Sancto Prepucio

¡pues eso!

vendo máquina de pasar el rato:

Vagina crepitante

Hablamos de Vagina Crepitante al hecho conocido, en galeno paladín, como flatulencia vaginal (flatus vaginalis en latín, del Latio), que no es mas que una emisión o expulsión de fluido aeriforme de la vagina que puede ocurrir durante o después del fornicio, y (con menos frecuencia) durante otras disciplínas de índole sexual, o practicando ejercicios de estiramiento, por ejemplo yoga (notese que en algunos de estos establecimientos, despues de un sesión de asanas, la aromaterapía del lugar es algo característica).

El sonido (siempre subsónico) es algo comparable a la flatulencia del ano, es decir, el pedo de toda la vida , pero no implica gases residuales pestilentes al uso y por lo tanto a menudo no tiene ningún olor específico asociado, siempre y cuando la Cueva de Cinabrio conserve el humedal como es de rigor, pero sí característico. Al igual que el crepitus ventris la sonoridad varía según el individuo y su caja de resonancia.

Por hay fuera a este crepitar se le denomina empleando los siguientes términos Queef o, alternativamente, quife (onomatopeya),vart y fart pussy argot que se refieren a la pedorrea vaginal. El palabro Fanny flart también es comúnmente usado en Gran Bretaña, Australia, y, en menor medida, Irlanda.

A continuación unos ejemplos de ambas pedorreas llevadas a cabo por doctas alumnas del High Musical School de Flartville, Luisiana.

DIARIO INTIMO, Yolanda-Antonietta (©)

What’s what. Cumplí 17 years old. Montaba a pelo mi caballo y me metía al desierto; me sacaba el vestido (siempre he usado faldas o vestidos) y trotaba así... Lady Godiva texana & nue, pero sin ninguna connotación sexual. Sólo vivía mi libertad desnuda. Me serenaba mucho encuerarme; mis senos flotaban bajo el sol del desierto y eso como que me satisfacía, como que el sol me estimulaba. Karl, mi caballo, un bello Apalooza, me sentía, me sentía... willing… wholly…

Paseando con pap… encontrábamos frecuentemente muchos “mojados” mexicanos perdidos, les dábamos de comer, ropa y agua. A algunos los escondíamos en casa varios días, casi moribundos. Seguían, tenaces, hermosos. Me provocaban coraje y mucha tristeza… bawl’n bawl.

Salvaje y silvestre. Me perdí en una zona límite una tarde. Un hombre irlandés, un guarda del desierto, fitosanitario, apareció, también solitario, el pobre. Llegué a su remolque-campamento, sedienta. No entiendo cómo me perdí, le dije; “el desierto pierde hasta a los animales, niña, en un descuido; existe un ángulo infinito e irresoluble entre la vastedad y la vista, y si pierde el punto de referencia con algún movimiento no pensado, se extravía fatalmente”, creo que esto me dijo. Yo como que estaba muy encima de los hombres, o seres humanos, ja. A ese pelirrojo irlandés lo vi también muy abandonado, muy inocente, o muy pendejo, caray, o místico-pendejo... y porque esa primera vez yo andaba caliente, pero no esa calentura de todas las tipas... sino más botánica, más zoo’l... miraba en el desierto las cópulas de iguanas, liebres, venados, lagartijos, saurios, aves... y me identificaba con ellos, quería experimentar eso, bajo ese sol, de esa manera, sometida...

El guarda me enseñó una enciclopedia el primer día que llegué ahí, égarée & like wild-animal-sauvage; plantas y seres del desierto, hermosísimo el librote, me arrobó. Me dio agua fresca, de una jarra de barro, linda; lindo todo. Karl mi caballo bebió también. Todo lindo. Platicamos del desierto, de la zona; el cielo por las noches, plagado de estrellas, meteoritos... riquísimo. Me llevé la enciclopedia pues me lo permitió. “Prestada, ¿eh?”, le dije. Me miró los muslos cuando me subí al caballo y me indicó cómo salir de ahí mediante el movimiento de las nubes, formas rocosas y ciertos arbustos. Winckle, o algo así se llamaba. Sabio-ingenuo... y lleno de semen –involuntariamente pensé esto último, ¡ah! El sábado fui, entregué el librote. Platicamos. Breve. Aspiré su aroma cuando me dio agua (lleno de semen, sí). Fui dos o tres veces más, cuando el sol me agobiaba y me aburría. Me encantaba su plática sobre los zooacontecimientos en la zona y su increíblemente sencillo razonamiento científico; sus largos silencios, como de místico. Un domingo me enseñó unos poemas que me escribió –que más bien parecían canciones. Hablaban de mí. Caray. Imaginaba mi desnudez bajo el sol. Eran buenos, creo, bien escritos, sin muchas faltas de ortografía irlandesas, al menos. Eso me gustó. (Albert y otros profesores amigos de él me hicieron muchas poesías, lo menciono sin ningún sentido de orgullo ou présomption). Pero descubrí una línea tachonada y una punta de un rayo solar me pinchó en el bulbo raquídeo. La línea decía algo de “humidity”, “legs” y el dublinés “arris”, en diferentes colocaciones y mediando otras palabras. Eso como que me agotó; me "madreó", como se dice en México. Me senté, y le dije “están bien, mi amor” –siempre he dicho “mi amor” (“love”) como una petword en razón de una conversación con hombres, lo que no implica afecto ni nada de nada. Winckle me miró detenidamente y me acarició el cabello; supuse que ese día algo lo excitó sexualmente. Y yo estaba ahí. Y los dos estábamos solos. No sé... me levanté cuando comentaba acerca de un cura o pastor de su condado y miraba el efecto del sol de las cuatro de la tarde en derredor. Escuchándolo con/sin atención, con una vasija saqué agua de un gran contenedor y lavé mis piernas y mis pies polvosos, refrescándomelas desde los muslos; yo andaba in rut, o-o-oh! Cuando me descubrió poniéndome agua, cortó abruptamente la plática y se acercó a mí. Ya no supe. Le llamaron por su radiotransmisor, y tardó en la conversación, dentro del remolque-cabaña. Me dio muchísimo sueño... entre sueño, calor y hastío. Miré que Karl se alejó buscando frutillas, matitas verdes, me recosté en una rica banca de madera y dormité. Dégoût. El pelirrojo salió, me miró y echó nuevamente la vista hacia los huisaches y arbustillos del desierto; Karl no le interesaba; lo observé mientras mis párpados caían, pesadísimos, con piedrecillas encima. Dormité. Él camineteó por ahí y ya no supe cuánto tiempo transcurrió. Desperté dentro del sol y sentí a Winckle acariciándome las piernas, como un arrullo; plays grab-ass me. De plano regresé a dormir al observar a Karl ya muy alejado. Media hora. Cuando desperté me besaba ya los muslos, lentamente, suavemente, como besando el pan que se va comer, como si yo fuera su merienda... like a roucoulement. Luego no recuerdo cómo fue todo. Creo que se acomodó, es decir, se sentó completamente en la banca y subió mis piernas en sus muslos, así me las besó y acarició con las dos manos, cual si comiera un cordero... o como si tejiera o cosiera algo sobre mi piel; las piernas de una muñeca de trapo. Todo en silencio y sin mirarme a los ojos; los ojos de esa muñeca. Su lengua pasando por la parte interior de mis muslos me despertó completamente; me besaba los tobillos y los pies como un religioso de barba roja. Con su barbilla zacatosa y sus gruesos labios me frotó el sexo, sobre las bragas, y me vine como loca, él, emitiendo un sonido gutural, grave, como urodelo, aspiró con las fosas nasales mi aroma púbico. In rut.

–Oh, dovey!... –exclamé, yéndome de naja, yéndome de veta, viniéndome como elefanta, como cocodrila.

Me incorporé. Sonreí y me puse agua en las piernas nuevamente, mareada. Me miraba como a un animal... una reptil, una mascota, una muñeca en movimiento, una lilly-ledy de trapo. Se acercó e intentó besarme en la boca, saqué el rostro, evitándolo, sonriendo, y descubrí en el cielo cuatro o cinco grandes aves, una pequeña parvada. ¿Qué son esas?, pregunté a nadie. Winckle las miró y dijo están extraviadas; sparrow-hawks. Me abrazó por un lado, tocándome un seno. Pasamos al interior tomados de las manos; yo, descalza. En la puerta estuve cracking-one-off-him manualmente, un petit doigt, estilizado. Yo andaba caliente, chorreante, salaz, como yegua, como mula, como lagartija, como dromedaria... con piedras calientes en la mente, caray, matatenas de temascal, caramba…^ª Sentía ternura por él, por sus ojos dulces y su cabellera pelirroja ensortijada, de Ciro Peraloca (qué barata referencia…). Algo me dijo en su tono irlandés más acentuado, algo sobre ropa, algo sobre que estuvo en la cárcel, en Belfast, una temporada, por asuntos políticos. Balbuciente. No me interesaba. Y me daba cuenta de que no le interesaba si a mí me interesara. Y percibí que le hablaba al piso, o para escucharse. Me llevó a un rincón con ventanita, con una mesa grande, donde estaba el radiotransmisor y su LapTop. Me sentía feuillue. Era un niñote. Lo tuve entonces entre mis piernas, tirada en la madera fresca, w/his hot-tongue on my slot… lamiendo... gobble’n gobble, alimentándose de todo eso, con conciencia, asombrado por mi pilosidad. Me produjo más orgasmos… ♫¡mmmm!♫. “I’m cherry, pal”, le dije, para prepararlo; entonces me miró a los ojos y se alejó un poco. Karl estaba en la ventanita, buscándome. Percibí que eso asustó a Winckle, quien dio un sobresalto; sonreí burlona e inesperadamente bajó… y me ensalivó… la flor oriental, levantándome las piernas y poniendo mis pies sobre sus hombros, como un juego. Me daba risa y no entendía mucho; era un asunto biológico que aceptaba como tal, ofrecida para el placer de un hombre solitario... como un medio hombre, tal cual. Me hacía “cosquillas”, tickling. My seat ticklish para un lobo manso. Bajo un calorón agobiante, que atenuó… o enriqueció, el asunto. Entró lentamente... y estuvo muy, muy, muy… delish, lo confieso; caray, una delicia… cross my heart… Yo sudaba como guanábana (me dijo: “eres como una guanabana”, pues por esos días le obsequié esa fruta, que él no conocía), harto botánica, biológica, zoológica… animal... reptil; guanabana’s lard. (Ruega por nosotros ruega por nosotros ruega por nosotros). Greek’n greek. El venía e iba pausadamente mirando a Karl, mirándose ambos, y debido a mi gestualización y gemidos íntimos sentí que me consideraba very bawdy... como las chicas del bawdyhouse & brothel del Downtown de Nuevo Laredo... y mejor cerré los ojos, le rasguñé suave y gatunamente un poco los brazos, y expresé "¡miau!". "Juicy'n hot!", me dijo, repetidamente. S’accomodi! Me serené mucho, en verdad y él se satisfizo, literalmente vaciándome un gran chorro caliente de hombre-lobo, apio. Little Red Riddinghood & the wolf, ¡aaay! Lonely wolf... (“la fame caccia il lupo dal bosco”).

Los 16 y 17 años fueron de crecimiento y aventurillas. Y cuidando mi virginidad fundamental… mental mental, me hice experta para apaciguar perros... & wolves. Amén.

Este fué el primer relato que llegó a esta bitácora.

el asunto ese del descojone

Según podemos leer, en la Wikipedia, por ejemplo, o en cualquier otro lugar donde se cocinen definiciones de uso común con la idea de acrecentar el acervo cultural, tenemos que: La risa es la reacción biológica de los humanos a momentos o situaciones de humor: una expresión externa de diversión. La risa se puede clasificar en función de duración y de su tono: desde la risita nerviosa, caquino, carcajada, risotada, cascabeleo, risa malvada, hipido.

Ahora bien, las situaciones de humor antes mencionadas, deben obedecer a unas pautas de comportamientos que propicien el desarrollo de dicha reacción biológica.

Siempre he especulado con cuándo, cómo y por qué nuestros ancestros descubrierón la risa.Por la mala follá inherente a nuestra naturaleza, se me ocurre que pudiera ser el detonante alguna situación similar a esta:

Sorprende el careto y la reacción de los varones ante un percance, que para ellos debe ser muy cotidiano, pero que para la hembra es hilarante, tal vez porque su grupo, socialmente, es más civilizado.

La sonrisa se considera como una forma suave y silenciosa de risa.

Algunos estudios demuestran que la risa varía en función del género: las mujeres tienden a reírse de una forma más cantarina, mientras que los hombres tienden a reírse bufando o gruñendo. Los bebés empiezan a reírse hacia los cuatro meses de edad.

El filósofo John Morreall sostiene que el origen biológico de la risa humana puede estar en una expresión compartida de alivio tras pasar el peligro. La laxitud que sentimos tras reírnos puede ayudar a inhibir la respuesta agresiva, convirtiendo la risa en un signo de conducta que indica la confianza en los compañeros.

Algunas teorías médicas atribuyen efectos beneficiosos para la salud y el bienestar a la risa, dado que libera endorfinas. Un estudio demostró que algunos indicadores relacionados con el estrés disminuyen durante los episodios de risa, lo que apoya la teoría de que el humor alivia el estres.

Mucha gente desconoce las bondades de la risa.

• La risa disminuye la presencia del colesterol en la sangre pues equivale a un ejercicio aeróbico.
• La risa favorece la digestión al aumentar las contracciones de todos los músculos abdominales.
• La risa facilita la evacuación debido al “masaje” que produce sobre las vísceras.
• La risa contribuye a aplacar la ira.
• La risa contribuye a un cambio de actitud mental que favorece la disminución de enfermedades.
• La risa aumenta el ritmo cardíaco y el pulso y, al estimular la liberación de las hormonas “endorfinas”, permite que éstas cumplan una de sus importantes funciones, como es la de mantener la elasticidad de las arterias coronarias.
• La risa también ayuda a reducir la glucosa en sangre.
• La risa nos libera del temor y de la angustia.

Las investigaciones han demostrado que hay partes del sistema límbico. involucradas en la risa. El sistema límbico es una parte del cerebro que está asociado a las emociones y que nos ayuda con las funciones de supervivencia básica. Hay dos estructuras del sistema límbico implicadas en la producción de la risa: la amígdala y el hipocampo.

una de banneo

Nemo me impune lacessit

Valentin

El prestigioso investigador israelita Ariel Dixan, del Departamento de Estudios Rabínicos ( de rabino) de la Universidad de Tel-Avi(v) - v fugitiva labial soplada - en conjunción (no planetaria, normal al uso) con herr doktor Joseph Ludwig Rodritch Schumacher, de la universidad Kaiser Willheim en Dantzig (Osterprußland), han venido en concluir en las siguientes averiguaciones sobre el santo patrón de los enajenados mentales transitorios, o enamorados, que les llaman.

Parece ser que, durante el interregno cosmogónico, entre Lilit y Eva, Adan el maromo, que ya había catado las excelencias del sexo sin complejos hasta que Lilit, quiso hallarle el punto P y jugar con él al figging, liándose con ello el asunto, acabó yéndose, Lilit, con su serrano a gozar por otros lares.


En este intervalo espacio temporal, atípico, la Biblia no hay que tomarla al pie de la letra en cuanto a sus cronometrías, viendo el divino la apesumbradez de su opera magna, discerniendo a la vez bajo que criterios de convergencia debería crear nueva compañera para el tolay y dado que el divino se barruntaba;"si Adan propone, yo dispongo, seguro que la otra descompone, tendremos que aquilatar la quintesencia de la churri, y esto me va a llevar tiempo" , se dedicó a meditar.
En esto, Adan con su enhiesto undécimo dedo apuntando al cielo, clamaba a los mismos alivio para su necesidad.Por aquel entonces no se había inventado el pecado y Adan no sabía hacerse una gayola, ¡cosas de la creación!. Así que el Creador puso su mano derecha a la obra y dijó a Adan:
" Vale, disfruta y no te pongas tontín" y le dió al manubrio.
Como la creación de la compañera de Adan estaba llevando su tiempo, entre reflexión y reflexión, como buen padre, el Divino proveía las necesidades de su hijo diciéndole:
" Venga,vale un tontín"
Así, con el tiempo y mucho manoleo, a modo de complicidad, se decían, indistintamente:
" ¿Un valentín?"
Cuando el Creador empezó a notar los sintomas del sindrome del canal carpiano optó por crear a Eva con los resultados ya conocidos.
Este episodio inédito se halló en un manuscrito de la Biblia en Pasta por el pope kopto Makarios Phalokratos en el monasterio del monte Orkideos, Baja Lakonia, junto a las ruínas de Alexadraskrotata.
La iglesía Romana había oido campanas, pero como siempre no sabía dónde, creyendo que se hacía referencia a algún arcángel; por aquello de ir adaptando paganías a su entelequía cosmogónica, optó por suplir a Eros por Valentín, que el primero puede propiciar la gayola pero el segundo lo es en sí misma.

Así que pensaros muy mucho lo que haceís en esta efemérides.

micción impossible.

Hermanas y hermanos, reunidos todos, crepitantes todos, os comunico:

Reunido el Sinodo, tiene a bien disponer, declarar el día 13 de febrero, bajo el culto de San Falonso Hereje y Exégeta, emasculador peregrino en demanda de santos próceres, sacristán y monaguillo emérito de la ermita de Santa María de la Verga, ora anatemizado, por lo qué, hagase nuestra voluntad, todos los llamados Falonso, pasen a llamarse Alonso, ya que hemos decidido vasconizar la f, ya que éstos, los euskaldunes, no la pronuncían ni de cogniae, para tranquilidad y sosiego del Imperio, cansados ya de imposición, a plazo fijo, de la pax romana, en detrimento de bacanales, vulperianas, lupanarias, saturnales y otros festejos menores, propios del buen yantar y, como no, del gozoso ayuntar, Ego, Tiberio Caesar Augusto, por la gracia de Augusto,

(E)dicto:

Obsequiamos a nuestro Alonso con una contemplatio de los quehaceres de Minerva Mingitata, ya que es fiel devoto y postulante de Ella.Así como desear que las dominas que nos visitan le obsequíen, cuando y en cuánto sea posible, con los beneficios que aporta este arte litúrgico , sed generosas con él en vuestros fluidiformes afectos, si cabe, calmad su sed (literalmente, si no quiere, doble ración).

Lo que César dice
no se contradice

Morreando se conoce la gente.

Un morro pegado contra otro no sólo estimula nuestros sentidos, a la par que encandila a nuestras gonadillas, sino que también nos tansmiten las claves utiles sobre nuestra idoneidad, o compatibilidad, como parejas, dice un reciente estudio estudio estadounidense.

Éste considera la saliva de un hombre como un "cóctel de productos químicos" que dan indicios sobre su fertilidad y de sus condiciones evolutivas, es decir como un curriculim vitae en clave de baba, señalaron los investigadores en una conferencia en Chicago.

Eso podría explicar por qué el primer beso se convierte con frecuencia en el último, en el famoso "beso de la muerte" o el de "te has coronado, chaval, te has coronado", el que deja huella.

©Wim Delvoye

"Besar es una poderoso mecanismo de adaptación. De otra manera no lo veríamos alrededor del mundo. Más del 90% de las sociedades humanas se besan", dijo la antropóloga Helen Fisher, de la Universidad Rutgers de Nueva Jersey, en el encuentro de la Asociación Estadounidense de Avances de la Ciencia.

"Los chimpancés y los bonobos (chimpancés pigmeos) se besan. Los zorros se lamen sus hocicos entre sí. Las aves se picotean y los elefantes ponen sus trompas en las bocas de los otros miembros de sus manadas".

"¿Por qué lo hacemos nosotros? Creo que es una herramienta de evaluación hacia la pareja. Cuando besas, puedes tocar, ver, sentir, probar a alguien. Una importante parte de nuestro cerebro se enciende".

"Es un verdadera herramienta de evaluación y puede ser altamente positiva o altamente negativa. En un estudio, 66% de las mujeres y 59% de los hombres habían experimentado un primer beso que mató la relación. Fue el beso de la muerte".

Así como sirve de mecanismo de "proyección" de posibles parejas, la doctora Fisher considera que besar estimula lo que describe como los tres sistemas clave del cerebro para la unión y la reproducción.

El primer sistema es el apetito sexual.

"La saliva masculina tiene testosterona y se sabe que a los hombres, en general, les gustan los besos mojados, con la boca abierta y con amplia participación de la lengua", dijo la especialista.

"Podría ser que, inconscientemente, ellos intentan transferir testosterona para provocar el apetito sexual en las mujeres y estimularlas a ser sexualmente más receptivas", indicó la experta.

Los hombres también tienen un sentido del olfato débil, dijo Fisher. De ahí que con besos con la boca abierta, "ellos podrían intentar recoger rastros del ciclo de estrógenos femenino, para calcular el grado de fertilidad".

El segundo mecanismo es el amor romántico.

"Besar es algo nuevo, al menos en el inicio de una relación, y lo novedoso estimula la dopamina, que está asociada con el amor romántico", explicó la doctora.

Besar promueve lo que ella denomina como un "apego" o un "lazo de pareja". Es una acción que ayuda a mantenernos juntos, "al menos el tiempo suficiente para concebir hijos".

Para estudiar la química que participa en los besos y en el establecimiento de lazos amorosos, la neurocientífica Wendy Hill, de la Facultad de Lafayette, reclutó a estudiantes de esa institución para un experimento.

Los jóvenes amantes -15 parejas en total- fueron divididos en dos grupos. A algunas se les pidió besuquearse por 15 minutos teniendo de fondo música relajante. A las otras se les pidió que se quedaran hablando con sus manos tomadas.

"Posteriormente, medimos los cambios en los niveles de cortisol -la hormona del estrés- en sus salivas. Los niveles bajaron en todos los jóvenes del grupo en el que hubo besos y mientras más larga era la relación, más reducido el cortisol".

La doctora Hill también tomó muestras de sangre de las parejas para determinar los niveles de oxitocina, una molécula asociada con la confianza y la intimidad sexual.

Después de 15 minutos de besarse, en los hombres se observó un significativo aumento en el químico relacionado con el "lazo de pareja".

En las mujeres, se encontró un descenso de la oxitocina.

"Esto fue muy sorprendente", admitió Hill. "Estamos explorando la posibilidad de que el lugar (un centro de salud de la facultad) no era tan romántico".

"Después de todo, éste es el lugar donde los estudiantes van cuando se sienten enfermos. Eso puede haber tenido un efecto en las mujeres".

Hill decidió llevar a cabo su experimento en un ambiente más romántico.

"Tenemos un cuarto solitario con un sofá, flores, velas y jazz sonando".

Las jóvenes que estaban tomando la píldora anticonceptiva registraron mayores niveles de oxitocina, incluso antes de empezar a besarse.

Pero, con tan pocas parejas formando parte del estudio -que aún no se ha publicado-, no queda en claro si existe una relación directa entre la ingesta de anticonceptivos y el nivel de oxitocina.

Sometimiento ancestral (fantasía)

Está entrada viene motivada por un comentario de Jane Austen, en Ménage à trois dans le chemin (relato by ©Jane Austen), relacionado con la fantasía, de algunas mujeres , de ser violadas o sometidas.

En principio este clip, extraido de la película El Clan del Oso Cavernario, basada en la novela homonima de Jean M. Auel, iba destinado a una entrada en la que se trataría, en modo desenfadado, cómo han evolucionado las sutilezas del arte de la seducción y, de paso aprender algo de neardenthal, que no viene mal, el saber no ocupa lugar.

La novela relata las peripecias de una cría de cromagnon recién huerfana recogida por un clan de neardenthales.A este desarrollo biográfico, hay que añadir unas hipotéticas costumbres de los neardenthales, que nos los dibujan más humanos, en el sentido de que la antropología siempre ha presentado una imagen muy especulativa de ellos, restándoles una humanidad que los alejaba de la de los cromagnones.

Estos individuos, netamente europeos, el cromagnon procede de África, es decir nosotros, se extendió desde las Islas Británicas hasta Uzbekistán, dispuestos por las zonas más meridionales debido a la gélida situación del septemtrión europeo.

En su mayor apogeo, se estima, que llegarón a una población de 7000 individuos, por lo que es fácil deducir que para los asuntos de la procreación no se andaban con muchas sutilezas.

Gente vista a través de rayos-X

No he logrado dar con el autor (o autores) de estas singulares obras:










fuente:Fill Inn

La cuestión social, sin comentarios,

Belkis tiene la manía de decir que no vale para ciertas cosas.Yo pienso que sí, sólo debería dar un giro a la temática de su blog o abrir otro en una línea más desenfadada, pues sentido del humor no le falta y en estos tiempos que corren se agredece el poder contemplar lo que tenemos encima con una óptica más amable.
Como ando liado con plantillas de blogger, es un vicio intentar querer manejar el HTML y también ando algo vagillo, voy a aprovechar material que me ha surtido belkis, para que a partir del mismo realicemos unas serias reflexiones que no nunca están de más y, si cabe, aliviemos el vientre, metafóricamente, sobre quienes creamos oportunos.

Al César lo qué es del César y a Díos lo qué es de Dïos.

Intereconomía:
La cuestión del día y que trae de cabeza a la bolsa....

¿...caerá el dólar o no?

Moraleja: en tiempos de crisis más vale apretar bien el culo, para que no caiga (el culo ni el dólar) y, sobre todo, que no te den.

Nuestro futuro ....

Imagen típica de un trabajador en su puesto de trabajo dentro unos años…… cumplidos los 67 añitos….


P.D.: en el equipamiento no irán incluidos ni los manguitos, bragueros ni baberos que los tendrá que traer de casa, a ser posible, limpios….. Cada Ministerio dispondrá de una flotilla propia de sillas de ruedas para desplazamientos por las Delegaciones....Muchas veces es necesario tomarse "algunas" cosas en broma...

Cultura
Desde luego que éstos hacen más por fomentar la lectura que la Coalicción (Industrial) de Creadores de Contenidos y la $GAE

“Conduce con cuidado” por belkis © (relato erótico)

Después de haber pasado un mes en que mi novio me dejara porque se había liado con una streaper, creí que ya no podía pasarme nada peor. Pero estaba equivocada. O al menos eso creía yo.

Llevaba un año trabajando como vigilante jurado. Casi siempre lo hice en turno de noche, y casi sin protestar para no ver peligrar mi puesto de trabajo. Quizás esto fue lo que propició que él saliera de noche y nosotros acabáramos como lo hicimos.

Al principio tuve que soportar alguna que otra mofa de mis compañeros. Todos eran hombres. Había alguna mujer más trabajando en la empresa, pero eran madres y consiguieron al fin pasarse a turnos diurnos.

Aquel dia, cerca de las seis de la mañana y a punto de acabar mi turno, mi jefe de equipo me llamó. Me reuní con él y me dijo que estaba despedida. Los motivos eran básicamente por una reducción de plantilla y aprovecharon mi finalización de contrato temporal. Me sentí fatal.

Pedí poder marcharme a casa, aunque ya sólo quedaban diez minutos para acabar mi turno. Le dije a mi jefe de equipo que al día siguiente le llevaría el uniforme; cogí mi ropa y mis cosas de la taquilla y me marché sin cambiarme de ropa siquiera.

Iba conduciendo camino de mi casa y absorta, lamentándome por mi mala suerte. Ni siquiera me percaté que conducía sin las luces del coche puestas ni que en el tercer semáforo que yo tenía en mi recorrido había una patrulla de la guardia urbana.

Un agente estaba en el coche de patrulla y otro se acercó a mí en el semáforo. “Pare el motor y baje”, me dijo el agente. Y así lo hice, pensando que una multa o algo así haría que mi día aún acabase mucho peor.

Bajé del coche, y al coger mi bolso que estaba en el asiento trasero para buscar mi carnet de conducir, se me cayó la gorra. El agente puso una expresión que parecía sorpresa. Creo que, por el uniforme y por mi altura, y por la oscuridad de la noche, no se había dado cuenta hasta ese momento de que yo era una mujer.

- Señorita, no se ha dado usted cuenta de que va conduciendo con los faros apagados? ¿Es consciente de que es una infracción y que además puede poner en peligro su integridad y la de otros conductores?

- Sí, sí, lo sé…iba distraída. Por favor, póngame la multa y déjeme marcharme, tengo prisa.

Entonces el policía miró su reloj: “Las seis y cinco. Ya ha acabado mi turno. Hoy ha tenido suerte. Puede marcharse y encienda las luces”.

Y entonces no sé cómo ni por qué, me oí a mí misma preguntándole: “Agente….¿alguna vez has echado un polvo con alguien de uniforme?”

Me miró de arriba abajo, empezó a anotar algo (esta vez me multaba, fijo, por desacato o más bien descaro ante la autoridad), y me entregó una nota: “Es mi dirección, la de mi casa. Ve hacia allí. Yo voy a comisaría a dar por finalizado mi turno y en diez minutos habré llegado”.

La verdad es que podía haberme pirado de allí, pero algo morboso empezó a moverse dentro de mí y decidí ir. ¿Por qué no? Era un poli, no podía ser un psicópata. Y me vendría bien follar, llevaba ya varios días sin hacerlo.

Al cabo de quince minutos estábamos subiendo en el ascensor hacia su apartamento. Apenas cruzamos ninguna palabra. Yo no sabía lo que estaría pasando por la mente de aquel tipo pero yo sólo quería tener sexo, desahogarme, olvidarme de los problemas de mi mente dándole placer a mi cuerpo.

El poli me dijo que si nos duchábamos juntos ahorraríamos tiempo, y empezamos a desnudarnos, despacio, sin prisas pero sin pausa. Cuando me quité la chaqueta y la camisa de mi uniforme y mis pechos quedaron al descubierto, creo que tuvo su primera erección. Se sentó en la cama; quizás para quitarse las botas, quizás para disimular su excitación.

Nos metimos los dos bajo el chorro del agua caliente de la ducha. Era una situación extraña, sólo nos mirábamos. No nos tocamos, salvo algún roce por la estrechez del lugar. Al acabar, me prestó su albornoz y él se envolvió una toalla en su cintura.

Entonces empezó a besarme, suave primero, para ir aumentando en ímpetu hasta casi hacerme sangrar un labio. Me cogió de la mano, me tumbó encima de la cama y me dijo: “Confía en mí”.

Cogió un pañuelo que no sé de dónde sacó y me vendó los ojos. Aquello empezaba a prometer aunque reconozco que me asusté bastante cuando cogió sus esposas y me las puso en las muñecas, ligándome al cabecero de la cama.

Siguió besándome, y luego pasó a besar y a chupar mi cuello. Lo hacía con maestría, tanto que sólo con eso empezé ya a sentirme húmeda. Quería que me follara ya, pero no iba a decírselo, iba a dejarle actuar.

Pasó después a acariciar mis tetas y pellizcar mis pezones, que endurecieron inmediatamente. Y luego los chupó, los succionó….empezé a sentir los primeros fogonazos de placer. Él estaba recostado en mí, con una de sus piernas entre las mías. Apenas podía moverme, pero empecé a mover las caderas, a restregar mi coño ya chorreante sobre su muslo…..pero yo necesitaba aún más, mucho más.

Entonces se levantó. Pensé que iba a buscar un condón y me sentí algo defraudada pues aquello no había hecho más que comenzar. Sentí entonces algo húmedo y caliente en mi cara, rozando mis ojos vendados, mis mejillas, mis labios….y abrí la boca. Él me metió la polla dentro. Era suave y, por lo que ocupaba en mi boca, de gran tamaño.

Empecé a chuparle muy despacio primero su capullo, y a saborear su sexo agridulce. Le pedí que me desatara; las mamadas se me daban mejor si me ayudaba por las manos. Pero él me dijo que no, que aún no había llegado el momento. Y seguí chupando su polla, por todos los lados, de arriba a abajo, mientras él se encargaba de meterla y sacarla de mi boca a la vez que gemía de placer. Creía que iba a correrse en mi boca, algo para lo que no estaba segura de estar preparada. Pero me equivoqué. Cuando parecía que él iba a estallar, sacó su enorme y gustosa polla de mi boca y sentí que se movia en la cama, hacia abajo.

Separó mis piernas y empezó a masajear mi clítoris. Por las sensaciones, creo que lo masajeaba circularmente con el dedo pulgar mientras metía los dedos índice y corazón en mi vagina, todo acompasado de tal manera que me estaba volviendo loca de placer. Empecé a sentir deseos de correrme, no podía aguantar más y entonces él sacó sus dedos y empezó a trabajar todo mi coño con su lengua. Lo lamía, lo chupaba, lo succionaba…..yo me retorcía de placer, hasta el punto de que las esposas empezaron a hacerme daño en las muñecas. Pero ¿qué importaba? Todas mis sensaciones, el centro de mi universo, estaban ahora concentrados en mi coño y en aquella lengua desconocida.

Siguió trabajando todo mi coño con su lengua, mi clítoris empezaba a sentir dolor placentero, y volvió a introducirme dos dedos, que entraba y sacaba con una maestría increíble. Al final estallé, me corrí, en su boca…..creo que grité de placer a pesar de que nunca he sido excesivamente ruidosa en estos menesteres, pero tampoco nunca me lo habían comido de aquella manera.

Se levantó de la cama, fue a buscar la llave de las esposas y me liberó. Yo me quité el pañuelo de los ojos. Él seguía tremendamente excitado. Con brusquedad pero sin hacerme daño, casi como si yo fuese un muñeco de trapo, me colocó boca abajo, y a cuatro patas.

Aunque sabía lo que venía a continuación, eso no evitó que yo gritase entre dolor y placer cuando metió toda su polla en mi culo. La dejó quieta unos instantes, como si estuviese acoplándose a mi espacio. Y entonces empezó a follarme; primero eran embestidas más o menos controladas, mientras cogía con las manos mis tetas y acariciaba mis pezones.

Poco a poco las embestidas fueron mayores, tanto que soltó mis pechos y sujetó mis caderas para seguir metiéndomela con toda su fuerza. Me sujeté con una mano al cabecero de la cama, mientras que con la otra empezé a masturbarme. Quería más, mucho más.

Él siguió metiendo y sacando su polla de mi culo, cada vez más dado de sí, y yo seguía restregando y magreando mi ya calenturiento clítoris. Y entonces fue él quien gritó, mientras me llenaba todo el culo de su semen…..creía que me lo iba a romper pero fue una sensación maravillosa, excitante.

Estuvimos unos minutos tumbados en la cama, recuperando el aliento. Me sentía llena pero sabía que volvería a por más. Le dije que volveríamos a vernos. Y antes de vestirme, me dio un beso dulce, cálido, suave en todo el coño y me dijo: “Conduce con cuidado”.

Este relato está sujeto a copyright ©belkis, para cualquier asunto relacionado con el mismo ponerse en contacto con belkis.

creatividad

Hoy he recibido, junto a las botellas whisky y el abono anual para la platea de cierto afamado local dedicado al despelote y otras cosillas, de cierta ciudad, un enlace a una bitácora en que se había posteado un video.
Este video trata sobre el uso del preservativo, supongo que orientado a todo el público.Ha sido promovido por una asociación francesa, AIDES, involucrada en la prevención del SIDA, y por ende, aplicable a la lucha contra las enfermedades de transmisión sexual (ETS).Dicha campaña obedece al lema Protégez -vous (Protégete)
Creo que es muy original, logrando que el espectador lo siga con atención.No es una chuminada al estilo "Pontelo, ponselo".

Como os va gustar, deberiaís agradecerselo a belkis qué me ha puesto tras la pista del clip.



Visto en:MZA Blog
Lugar original:You Tube

Credits: Director : Yoann Lemoine Production : Wanda Agency : TBWA

El hombre invisible o el arte de camuflarse.

De 35 años de edad, Liu Bolin, de Shandong, China, se las arregla para camuflarse su cuerpo en cualquier entorno, no importa lo difícil que puede ser el reto.

Liu trabaja en la composición de una sola foto hasta 10 horas, para asegurarse de que obtiene lo correcto, que logra el efecto deseado: a veces los transeúntes no se dan cuenta de su presencia en un lugar hasta que se mueve.

El talentoso Liu Bolin dice que su arte es una protesta contra las acciones del Gobierno, que cerró su estudio de arte en 2005 y persigue a los artistas. No se trata de encajar en la sociedad moderna. A pesar de los problemas con las autoridades chinas, las obras de Liu son apreciados a nivel internacional.

Podeís encontrar el resto de la serie aquí y en este otro sitio

©fotogafías por Cater News y Liu Bolin

Rosario Dawson...yuuummmm!

La pongo poque:

• es una de mis morenas preferidas.
• está mu güena.
• me pone jashondo.
• Ho le palle. degli coglioni
  
• me costó algo hacer la clonación